Наталка Денисенко: "Дети не нуждаются в "идеальных" мамах"
Как воспитать ребенка и не сломаться, рассказала звездная мама в искреннем разговоре с Люкс.

Наталка Денисенко о воспитании сына - интервью
Люкс запускает серию чудесных интервью со звездными суперотцами. В них мы попробуем разобраться, как воспитать ребенка, чтобы во взрослом возрасте он не обращался к психологам. Узнаем, как селебритис справляются с детскими истериками, манипуляциями и протестами; стремятся ли в будущем контролировать их жизни; какие ценности прививают с детства и какие бы советы дали себе в начале отцовства. Это будут легкие материалы с ноткой юмора, где наши звездные папы и мамы поделятся своими взглядами на современное воспитание детей.
Своими знаниями поделилась кинознаменитость Наталья Денисенко. Ее знают как яркую актрису, телевизионную звезду, женщину с мощной энергетикой и харизмой, но за кадром она - мама, которая балансирует между работой и семьей, дисциплиной и желанием просто обнять. Наташа не боится признаться, что не идеальна, не скрывает усталости и сомнений, говорит честно о материнстве со всеми его трудностями, открытиями и счастьем. О том, какой мамой представляла себя Денисенко в детстве и какой стала, как научилась не ругать себя за ошибки, что ее сын будет прорабатывать с психологом и почему лучший метод воспитания - это быть счастливой. Обо всем узнавай в эксклюзивном материале Люкс.
Какой мамой вы себя представляли в детстве и какой сейчас?
- В детстве я всегда представляла себя такой "супермамой" - современной, классной, которая все позволяет и с которой легко. Казалось, что именно такая модель самая лучшая. Но со временем я поняла:
быть мамой - это не только о любви и свободе, но и об ответственности, границы и поддержку.
Сейчас я точно не могу сказать, что позволяю сыну абсолютно все. Наоборот я стала осознавать важность дисциплины, простых ежедневных привычек, которые формируют личность.
Да, я не та мама, которая сидит с ним над уроками или заставляет достигать результатов через силу. Моя философия - дать максимум любви и принятия. Я всегда говорила: если у меня есть сын, моя главная миссия - это любить. А вот для обучения я выберу лучших преподавателей.
Но в то же время я ловлю себя на том, что могу быть "занудной": прошу сесть ровно, доесть завтрак, быть собранным. Потому что понимаю, что именно в этих мелочах воспитывается опора в жизни. Я хочу вырастить не просто послушного сына, а сильную, уверенную личность, с минимумом травм и максимумом внутреннего ресурса.
Андрюша - особенный, очень интересный мальчик со своим характером и взглядом на мир. И к нему действительно нужен особый подход. Я стараюсь, читаю психологическую литературу, консультируюсь со специалистами, внедряю практические советы. Я расту вместе с ним.
И знаете, мне кажется, я хорошая мама. Потому что каждая мама, которая искренне любит своего ребенка, - уже лучшая. Я принимаю себя такой, какой есть, и счастлива быть именно такой мамой для своего сына.
Как считаете, материнский зов заложен от рождения у женщин или он проявляется со временем?
- Как только рождается твой ребенок, ты мгновенно чувствуешь этот материнский зов. Природа все предусмотрела: включаются гормоны, и с первых минут ты чувствуешь безусловную любовь, желание защитить, прижать, быть рядом. Это глубокие инстинкты, заложенные в каждой женщине - что-то очень физическое, очень настоящее, то, чего не обойти. Но вместе с тем я верю, что настоящее материнство - это еще и путь. Это не просто момент рождения ребенка - это длительный процесс становления. Навыки мамы, ее реакции, глубина отношений с ребенком - все это формируется со временем, ежедневно, в обычных ситуациях.
Быть мамой новорожденного - это одно. Иметь ребенка, который уже ходит в садик или в школу - совсем другое. А когда твой ребенок становится подростком, ты заново открываешь себя как маму. И каждый этап требует нового понимания, нового подхода и внутренних ресурсов.
Самый большой миф о родительстве, который вас пугал?
- Самым большим для меня был миф, что после рождения ребенка женщина должна полностью отказаться от себя. Что материнство автоматически означает конец личных амбиций, мечтаний, карьеры, и что отныне вся твоя жизнь должна вращаться только вокруг ребенка.
Когда я родила Андрюшу, во мне тоже жила эта установка. Я была уверена, что не буду больше сниматься, работать, развиваться, потому что надо быть с ребенком 24/7. Но жизнь распорядилась иначе. Мне поступило интересное предложение о роли, и я решилась. И именно тогда поняла: можно быть любящей мамой, оставаясь реализованной женщиной.
Помните, как отреагировали на известие о своей беременности? Имели послеродовую депрессию? Как справлялись с ней?
- Да, я прекрасно помню тот момент. Это была очень желанная беременность. Мы действительно ждали ребенка, мечтали об этом, поэтому известие о беременности стало для меня огромной радостью. Было ощущение счастья, полноты жизни, какого-то глубинного смысла.
А вот с послеродовой депрессией все было сложнее. Тогда мне казалось, что я ее не имела. Но со временем, когда оглядываюсь назад, понимаю: определенные моменты были совсем не простыми. Я много плакала, была эмоционально уязвимой. Часто говорю о себе с иронией, что не умею скрывать чувств. Все, что переживаю, - сразу наружу.
Гормональный фон, недосып, постоянная тревожность - это очень влияло. На тот момент мне казалось, что я просто устала: были съемки, работа, ночные пробуждения из-за ребенка. Я думала: "Ну, это же нормально, просто нагрузка". Спасали маленькие вещи: сон, массаж, прогулки, любые мелкие радости для себя. И, конечно, поддержка близких.
Не знаю, или они прямо осознавали, что я могу переживать послеродовую депрессию, но точно видели, что мне тяжело. Они меня поддерживали, подбадривали, иногда просто давали возможность побыть наедине. Это было очень ценно.
Как не воспитывай ребенка - он все равно потом будет прорабатывать все с психологом. Как думаете, что будет прорабатывать ваш сын? Как вообще воспитать ребенка, чтобы во взрослом возрасте он не обращался к психологам?
- Честно? Я не верю, что можно воспитать ребенка так, чтобы он никогда не обращался к психологу. И дело не в том, что родители что-то не так делают - дело в том, как работает человеческая психика. Иногда даже мелочь, которая взрослому кажется неважной, может отложиться в подсознании ребенка как травма. Это естественный процесс. И вообще, обращаться к психологу не означает, что с тобой что-то не так. Наоборот, это признак силы, осознания и заботы о себе.
Мы все живем в очень стрессовом мире, особенно в условиях войны, неопределенности, эмоциональных качелей. И так, я понимаю, что мой сын, вероятнее всего, тоже что-то когда-то будет прорабатывать с психологом. Прежде всего - разлуку с отцом из-за войны, взрывы, тревоги. Это сложно, болезненно, и даже если мы, взрослые, стараемся максимально смягчить эти моменты, ребенок все равно это чувствует.
Возможно, он будет обрабатывать и мое отсутствие. Потому что я не мама 24/7. Я работаю, реализуюсь, и как бы ни старалась, не всегда рядом. Но я очень сознательно отношусь к этому: не пытаюсь просто "присутствовать", стараюсь давать качественное время. Как мне сказал мой психолог: лучше два часа активного, искреннего взаимодействия, чем целый день рядом, но в телефоне. Поэтому мы лепим, разговариваем, смотрим вместе мультфильмы, и я всегда спрашиваю, о том что чувствует Андрюша.
Я много работаю над собой. В терапии я уже давно, и мне это очень помогает. Я знаю, как важно быть для ребенка эмоциональной опорой. Поэтому стараюсь создать пространство, в котором мой сын чувствует себя услышанным, нужным, принятым. Но ему присуща внутренняя закрытость.
Андрюша с детства достаточно сдержанный в проявлениях эмоций, часто говорит: "Я хочу побыть наедине". И вижу, как это проявляется, поэтому даже сейчас прошу привлекать школьного психолога, прошу с ним поработать. Потому что чем раньше ребенок научится понимать и проговаривать то, что в нем происходит, тем здоровее он будет в будущем.
Какие черты характера должны быть у родителей, чтобы они воспитали счастливых детей?
- Парадоксально, но я искренне верю:
одно из главных качеств хорошего отца или мамы - это умение ставить себя на первое место. Звучит вроде эгоистично, но на самом деле - это основа здорового родительства. Особенно для женщин, для мам. Потому что когда мама счастлива, спокойна, реализована - ребенок это считывает не с ее слов, а на уровне энергии, тона голоса, взгляда, состояния. Это уже давно доказано: даже младенцы реагируют не на слова, а на внутреннее состояние мамы. Поэтому важно заботиться о себе: восстанавливать силы, заниматься тем, что вдохновляет, реализовывать себя, жить своей жизнью, не растворяться полностью в ребенке. Дети очень тонко чувствуют фальшь. Мы можем десятки раз повторять им, как важно себя уважать, как отстаивать свои границы, но если сами этого не делаем, они нас не услышат.
Сейчас есть очень много классных инструментов для воспитания, и меня это невероятно радует. Например, в школе, где учится Андрюша, есть отдельный предмет - психология. И я в восторге от того, как детям доступно объясняют сложные вещи: что такое факт, а что - мнение. Например: если кто-то говорит "у тебя некрасивые волосы" - это лишь чье-то личное мнение, а не факт. Факт - это что-то объективное, и дети учатся это различать.
Но все же я уверена: лучшее, что мы можем сделать для своих детей, - это быть примером. Прожить жизнь счастливо, с наполнением, реализацией, любовью к себе. Потому что именно на примере родителей ребенок учится строить свое "я".
Как справляетесь с детскими истериками и манипуляциями?
- В такие моменты я стараюсь включать дисциплину - ту самую, о которой уже упоминала ранее. Для меня важно не просто "усмирить" истерики, а понятно и спокойно донести до ребенка, что именно сейчас происходит, почему это чувствуется так остро, и что с этим делать.
Я работаю с голосом, и это действительно помогает. У меня даже есть авторский курс "Голос на миллион", где я учу, как с помощью голоса можно не только строить карьеру, но и влиять на коммуникацию в семье. Например, в ситуациях с истериками я намеренно меняю тон: говорю спокойно, уверенно, снижаю тембр, делаю голос мягче, медленнее. Дети очень чувствительны к таким изменениям. Они буквально считывают сигнал: "Сейчас нужно остановиться и услышать маму".
Какие таланты видите у сына? Какие кружки посещает?
- У меня очень интересный сын. И это не просто мамино увлечение, он действительно имеет особенности, которые я вижу и искренне восхищаюсь. Андрюша - ребенок из актерской семьи: папа - актер, мама - актриса, поэтому, возможно, что-то передалось и на уровне ДНК. С раннего детства он четко и красиво говорит, легко меняет интонации, копирует голоса. У него отличный слух - он занимается музыкой и может напеть почти любую мелодию.
Но главный талант, как по мне, даже не в этом. Это его умение глубоко концентрироваться на чем-то одном - долго, внимательно, сосредоточенно. Для ребенка это редкая черта. Он может часами что-то мастерить из мелких деталей: клеит, собирает, придумывает собственные "изобретения". И хоть иногда мне хочется выбросить очередное странное "изделие" - сдерживаюсь и говорю: "Это гениально!". Потому что понимаю, что за этой игрой стоит воображение, мышление, и, возможно, даже будущая профессия.
Ему очень нравятся кубики Рубика: пока он не составляет их полностью, но увлеченно смотрит видео, как это делают другие. Еще и обожает ролики о ремонте часов: может часами разбираться, как что-то работает. Для меня это магия, потому что я сама совсем не с техническим мышлением, и для меня его точность и внимательность - это что-то из серии "вау".
Сейчас Андрюша посещает музыкальную студию, занятия по плаванию, разные развивающие кружки. Но я в активном поиске места, где бы учили складывать кубик Рубика или развивали именно технические способности. Потому что очень хочется поддержать его интерес именно в этом направлении.
Как выбирали школу? Какими критериями руководствовались при выборе?
- Андрюша - очень домашний мальчик. Ему нужна спокойная, мягкая среда, где на него не давят, где не будет этого стандартного "сядь ровно", "не разговаривай", "выйди из класса", которое, к сожалению, до сих пор встречается во многих школах. Я хорошо помню это из своего детства и точно знала: для сына хочу другого - пространства, где его не будут ломать, а поддерживать.
Андрей не любит большие толпы, шум, шумные компании. Он достаточно закрытый, выбирает людей внимательно, впускает в свой круг только тех, кто действительно ему по душе как взрослых, так и детей. И я это очень уважаю, поэтому искала школу, которая не будет навязывать ему чрезмерной социализации или конкуренции.
В конце концов, мы выбрали частную школу недалеко от дома - для меня это тоже было важно, чтобы не тратить много времени на дорогу. И самое главное - эта школа очень камерная, с домашней атмосферой. В классе всего шесть детей. Там нет этого "большого социального давления", и это очень подходит Андрею.
Кроме обучения, есть кружки, бассейн, своя столовая, где готовят завтраки, обеды и ужины. Это не какая-то чрезмерно элитная школа, не пафосная. Просто очень человечная, заботливая среда, которая подходит именно моему ребенку. И это для меня главное.
Как работающей маме выделить время на общение с ребенком?
- Иногда я ловлю себя на мысли, что я - "горе-мама", потому что, как мне кажется, провожу с сыном не так много времени, как хотелось бы. Но я очень стараюсь. Моя психолог посоветовала мне не гнаться за количеством, а сосредоточиться на качестве. И это стало моим правилом.
Я стараюсь выделять хотя бы один день в неделю, который полностью посвящаю Андрюше. Это может быть день, когда мы едем куда-то вместе, просто гуляем или даже остаемся дома и просто проводим время вдвоем. Но это время - наше. Без телефона, без работы, без отвлечений.
Еще одно важное правило, которое я стараюсь соблюдать, - это правило пяти минут. Когда я прихожу домой, все откладываю: сумки, пакеты, телефон. Я сразу иду к Андрюше, обнимаю, слушаю, смотрю в глаза, максимально включаюсь. Потому что эти первые минуты - самые ценные. Ребенок чувствует, что он - твой приоритет.
Иногда я беру сына с собой на работу, потому что мне важно, чтобы он видел, чем я занимаюсь, понимал, что мама работает, потому что любит свое дело и хочет дать ему все самое лучшее. Мы говорим о деньгах, о работе, о выборе дела по душе. Например, когда мы вместе в магазине, я говорю: "Видишь, я работала, заработала - и теперь мы можем это купить". Он это понимает, и я вижу, как у него формируется здоровое отношение к жизни.
Есть ли у вас няня и не боялись ли наткнуться на не того человека?
- Наибольшую поддержку в уходе за Андрюшей мне всегда оказывала мама. Она была настоящей опорой, особенно тогда, когда я на гастролях или в работе. Но со временем, к сожалению, ее здоровье уже не позволяет помогать так активно, как раньше. Поэтому пришлось искать дополнительную поддержку - няню.
Сейчас я именно в поисках "своего" человека - того, который сможет стать частью нашей семьи. Потому что для меня это не просто о работе, это - доверие. И важно, чтобы этот человек не просто ухаживал, а был рядом с ребенком по-настоящему, с теплом и уважением к его пространству.
До этого мне везло - няни появлялись будто случайно, но оказывались идеальными. Одна из нянь, например, была учительницей Андрюши - он ее просто обожал, доверял ей, был рядом спокойно и счастливо. А для меня это - главное. Потому что мой сын очень чувствительный, закрытый, он не пускает в личное пространство кого-либо. Ему важно знать человека, привыкнуть к нему, почувствовать, что с ним комфортно. И я это полностью понимаю и уважаю.
Иногда, когда нужна разовая помощь, я прошу своих подруг или коллег, с которыми Андрюша уже знаком. Это для него безопасная среда, и он гораздо легче адаптируется.
Наташа, пытаетесь ли контролировать жизнь сына?
- Я не из тех мам, которые контролируют все до мелочей. Например, я точно не стою над ребенком с криком: "Сделал ли ты уроки?". Я могу обратиться в школу, попросить о дополнительном занятии или поддержке, но заставлять что-то зубрить - нет. Больше контроля в этом плане берут на себя папа или бабушка. А я тот вариант, когда включаюсь только в исключительных ситуациях.
Но когда речь идет об интернете, здесь я точно внимательна. Потому что, к сожалению, сегодня эта среда не всегда безопасна. И дети должны знать: есть мошенники, есть опасные взрослые, есть контент, который может травмировать. Мы говорим об этом с Андрюшей. Я объясняю ему правила безопасности: что такое личные границы, что можно, а что нет. Рассказывала и о "правиле трусиков", и о неуместных сообщениях, и вообще о том, как правильно реагировать на что-то подозрительное. Это очень важно, потому что я сама в детстве пережила неприятный опыт, и хорошо помню, как трудно было объяснить маме, почему я испугалась.
Так же понимаю, что в подростковом возрасте будет еще сложнее. Конечно, я не смогу все проконтролировать. Дети сейчас очень умные, много знают и часто узнают о чем-то от старших друзей или из интернета. Поэтому моя стратегия - не жесткий контроль, а доверительные отношения. Я хочу, чтобы сын мог прийти ко мне с любым вопросом, чтобы не стеснялся, не боялся.
По дружбе - я стараюсь поддерживать все его инициативы. Андрюша достаточно замкнутый, ему комфортно наедине с собой, он не нуждается в большом окружении. Но я мягко подталкиваю к тому, чтобы он общался с другими детьми, не оставался полностью в себе. У него есть близкий друг, и хотя бывает, что Андрюша не хочет гулять даже с ним, я все равно поощряю их встречи, потому что верю, что дружба - это важная составляющая эмоционального развития.
Что вы делаете не как все родители: ваши традиции, табу и лайфхаки в родительстве?
- Не могу сказать, что я имею какие-то суперуникальные лайфхаки или воспитываю по особой методике. Наоборот - часто шучу, что я "горе-мама", которая просто очень сильно любит своего ребенка. Но, знаете, с каждым годом все больше убеждаюсь: это и есть главное.
Моя цель - не "воспитать", а вырастить человека, который умеет себя слышать, любить, уважать и не бояться быть собой.
Бывает, что ругаете сына? Какие методы наказания практикуете?
- Больше всего я могу рассердиться, если вижу с его стороны равнодушие к другим людям. Для меня это - красная линия. Например, если он может сказать мне или папе: "Я не хочу, чтобы ты меня обнимала. Потом". У него очень сильные личные границы, и с детства он такой - самодостаточный, ему не всегда нужен кто-то рядом. Это его право, я это уважаю. Но в то же время я очень хочу, чтобы он научился быть внимательным к чувствам других.
Я объясняю ему, что такое эмпатия, почему важно заботиться о ближних, замечать эмоции людей. Иногда приходится ругать его, если он в общении бывает резким или равнодушным.
Дети - это еще незрелая психика, и многое они просто не понимают.
Андрюша очень влюблен, немного разбалован, поэтому грань между "я так хочу" и "так нельзя" мы учимся выстраивать вместе.
Относительно наказаний - физического насилия в нашем доме никогда не было и не будет. Могу оставить без планшета или без мультиков - для него это уже достаточно серьезное предупреждение.
Как Андрюша реагирует на маму "в телевизоре"? Не мешает ли ему ваша популярность?
- Мне кажется, он настолько привык к тому, что мама на экране, что долгое время воспринимал это как нечто абсолютно нормальное, будто так должно быть у всех. И только с возрастом начал понимать, что мама - публичный человек, и это не совсем привычно для других детей.
Но популярность имеет обратную сторону, и я вижу это по сыну. Ему бывает некомфортно, когда ко мне подходят на улице, просят сфотографироваться, обнимаются, что-то говорят. Особенно когда это происходит один за другим: он чувствует, что мама будто не совсем с ним, что ее внимание забирают незнакомые люди. И он это очень остро воспринимает.
Бывали и эмоциональные моменты, даже с истериками, когда ему становилось совсем тяжело. Но я всегда старалась объяснить: "Это моя работа, сыночек. Люди хотят поблагодарить или просто сказать что-то приятное". Сейчас мы уже имеем свое правило: когда кто-то подходит, я всегда говорю ему: "Андрюша, я на минутку, сейчас все будет". И он это принимает с пониманием.
Как планируете провести лето с сыном?
- Этим летом у нас, как всегда, свой маленький "план побега" от городского ритма. Сначала Андрюша поедет на каникулы к бабушке - это уже наша традиция, и он очень этого ждет. А чуть позже мы вместе полетим на море. Каждый год стараемся вырваться хотя бы на несколько недель - море для нас как перезагрузка, и я очень мечтаю об этом времени вместе.
Конечно, летом у меня продолжается работа, поэтому часть каникул Андрей проведет с бабушкой, а я попробую выкроить хотя бы день-два на полноценный отдых наедине. Это тоже важно - наполниться, чтобы потом быть ресурсной мамой.
Какой совет дали бы себе в начале материнства?
- Я бы очень хотела сказать себе тогда: "Не волнуйся. Расслабься. У тебя все получится". Не стоило так нервничать, держаться за все сразу, стремиться быть идеальной.
На самом деле дети не нуждаются в "идеальных" мамах. Они нуждаются в живых, настоящих, теплых - даже с усталостью, даже с сомнениями. Никто не умирает от того, что иногда мама не успела, не добавила внимания, не сделала "как в книжке". Я верю, что каждый ребенок приходит в этот мир не случайно. Душа сама выбирает своих родителей, выбирает свой путь, свою жизнь. И все, что с нами происходит, - не зря. Поэтому я бы очень хотела сказать себе: "Ты - именно та мама, которая нужна этому ребенку. И все у тебя получится".
Каждое материнство - уникальное. Каждый ребенок - со своей историей, характером, вызовами и подарками. И в этом нет правильного или неправильного.